Dulu saya ga bakal 'beli' omongan ini, lha wong jelas2 saya ga perfect kok. Bisa dilihat gamblang kalo apa yang saya kerjain tuh ga bagus, ga juga keren. Berhasil mungkin iya, tapi perfect?? Well, kalo yang ngeliat rabun semua ato ga punya sense yang bagus mungkin iya, tapi kalo dibanding sama 'kualitas', hm...I don't think so... Jadi saya ga setuju kalo saya dibilang perfeksionis. Menurut saya, pilihannya cuma dua. Yang ngomong gitu ga ngerti apa arti PERFECT ato emang dia ga ngerti siapa saya.
Saya suka bikin sesuatu, apa aja. Ga harus yang baru, nge'jiplak' juga suka kok. Yg penting bikin sesuatu. Jadi, kerjaan saya dari kecil ya bikin sesuatu. Nge-dekor buku ga jelas, bikin bingkai ga penting, ngelukis di ubin keramik bekas trus dipajang, belajar bikin tulisan2 gaya, ngehias pajangan2...semua berhubungan sama bikin sesuatu yg mata saya suka ngeliat hasil akhirnya. Sesuatu yg menurut saya indah. Dan buat saya, berhasil adalah penting. Saya bakal spent as much time as I need cuma utk nyelesein apa yg lagi saya buat. Saya bahkan rela batalin apapun kalo saya lagi on the mood to make something. Itu bisa dateng kapanpun, dimanapun; dan saya pasti langsung berhenti dari kegiatan saya sebelumnya cuma buat bikin barang yg se'ga-penting' apapun.
Hasilnya? Yg penting saya puas. Dan biasanya saya puas. Semua harus teratur, indah, dan bikin saya puas. Itu cukup. Jadi, saya memang ga perfect, tapi saya suka kalo semua perfect. Seperti satu tahun belakangan ini ketika secara ga langsung pekerjaan saya berhubungan dgn membuat sesuatu terlihat indah dan menarik. Saya melihat hasil, dan memikirkan hasil jauh sebelum hasil itu sendiri bisa ditebak seperti apa. Saya membayangkan detil jauh sebelum detil itu penting untuk dibayangkan. Saya bahkan mengkhayalkan rasa puasnya jauh sebelum puas itu bisa dirasa. Otak saya melangkah bukan satu atau dua bahkan sepuluh langkah, tapi seratus langkah lebih jauh dari pada tubuh saya. Saya akan 'hibernasi' luarbiasa panjang hanya utk memikirkan semua detil langkah yg harus saya buat utk sampe ke hasil yg saya pengen plus kepuasan yang nantinya saya dapat.
Trus, saya akan lakukan tepat seperti rencana saya. Saya akan kejar semua sesuai apa yg saya tulis dan bayangkan. Kalo saya lupa, saya rela kejar2an sama waktu cuma buat bikin itu tetap terjadi. Kalo saya tiba2 ga mood (which is happen lots of time), saya rela lakuin apa aja buat naikin mood saya. Yg pasti, semua harus sesuai rencana dan bayangan saya.
Dan ketika ada satu atau dua hal yang ga sama, buat saya itu fatal. Bahkan kalo itu cuma soal respon orang yg ga penting, itu bahaya buat saya. Nanti nada suara saya mulai tinggi, muka mulai tegang, tubuh mengeluarkan keringat lebih cepat, otak mulai berfikir tentang segala hal negatif yg mungkin terjadi. Ceritanya sih saya mau memikirkan the worse case, jadi bisa siap2..gitu...
Trus, percaya diri saya bakal menurun. Kadang, di saat2 khusus, percaya diri saya turunnya bisa drastis banget, cepet banget dan ga ketolong. Saya bisa histeris sendiri, dipikirin terus dan mulai nyalahin diri sendiri yg ga mampu ngejar target yg udah diri saya buat. Biasanya ini terjadi kalo saya lagi sendiri, tapi belakangan (krn saya lagi belajar utk terbuka), saya mulai berani cerita kalo saya lagi panik ato ngerasa sesuatu gagal saya lakukan. Hasilnya, ternyata lebih buruk! Saya mulai ngerasa bersalah karena ga bisa handle masalah pribadi atau malah karena ngerasa terlalu membebani orang dgn tanggungjawab yg seharusnya ga untuk dia. Lalu saya akan makin menjadi cacing! Jiah...ga penting banget ya... But, it really happens lots of time...
Kalo klimaks udah deket, saya bakal semakin hot. Otak berputar lebih cepat, mood semakin susah dikontrol, hati makin sensitif. Dan tepat disaat 'karya' harus ditampilkan, saya biasanya jadi sangat sangat sangat peka sama respon apapun, bahkan termasuk respon otak dan hati saya yg kata orang suka ga sesuai sama kenyataan, alias berpikir terlalu negatif. Pas udah kelar, saya bakal puas. Pasti tetap puas. Ada (dan selalu ada) masalah di sana-sini, ada printilan yang lupa, ato apalah, tapi pasti otak saya bisa sekreatif mungkin menyelesaikannya. Kalo engga? Saya memilih ditelan bumi saat itu juga!! hahaha...
Dan saya baru sadar setelah itu, kalau saya perfeksionis.
Bukan karena yg saya kerjain pasti perfect, tapi karena saya ga sanggup menghandle diri saya kalo saya ga perfect. Saya ga terima kalo saya manusia dan saya pasti salah. Saya ga ngaku kalo saya ga bisa bikin semua bagus dan indah. Imajinasi saya besar, dan tanpa sadar mengalahkan dunia saya. Saya ga sadar kalo angan dan realita seharusnya berjalan lurus.
Saya perfeksionis.
Saya sedih, karena saya merasa bodoh ketika gagal, merasa gagal ketika tidak teliti, merasa tidak teliti ketika lupa. Saya merasa bodoh ketika saya menjadi manusia sewajarnya.
Saya perfeksionis!
...dan saya ga bangga sama sekali.
No comments:
Post a Comment